Y es más: MIRA LA VIDA CON HUMOR Y AMOR...Y VERÁS COMO CAMBIA!
Creo que..ES NECESARIO el humor, de los colores que sean...hace falta reirse (de nosotros mismos primero y luego del vecino)...y creo que este espacio lo conseguirá!!
Vamos a ir colgando los mejores chistes, los mejores vídeos de todo aquello que nos divierta a carcajadas!!..Seleccionemos pues:
TRICICLE. SIT...Me encanta este grupo!!!
http://www.youtube.com/watch?v=s03SeaLGjRE
GRUPO VASCO DE HUMOR "POLONIA". Te dejo con algunos vídeos:
http://www.youtube.com/watch?v=8V0Rsdfrx6k (Rajoy y la Merkel)
http://www.youtube.com/watch?v=EIPQE-s7sic&feature=related (Urdangarín en el juicio)
http://www.youtube.com/watch?v=RLZyzmnLyAE&feature=related (la familia real interroga a Urdangarín)
http://www.youtube.com/watch?v=0RA5VHR_i0g&feature=related (El rey con Merkel)
http://www.youtube.com/watch?v=h0NZppco2Ig&feature=fvwrel (la resaca del PP)
http://www.youtube.com/watch?v=53itSSiiPXY&feature=related (la gran caida de Rubalcaba)
http://www.youtube.com/watch?v=ok6xX43IPTY&feature=related (imitacion al programa el gato al agua)
CHISTE:
Dos amigas mueren y se encuentran en el cielo. Y una le pregunta a otra: - ¿Como moriste tu? -Congelada. -Y duele? -Pues al principio te dan unos escalofríos horribles, después te da un dolor en los dedos y los huesos, te empiezas a congelar. Me dormí y morí. -Uuyy, que horrible! -Y tu como moriste? -Bueno a mi me dio un infarto -¿Y como fue eso? -Bueno te cuento. Creía que mi marido me estaba engañando, así que regresé temprano a la casa y lo encontré muy tranquilo viendo tele. Salí corriendo al garage y no encontré nada. Luego fui al patio y nada. Subí corriendo a la segunda planta y nada. Cuando venia bajando las escaleras me dio un infarto de la alegría que no me era infiel y morí. - IMBECIL si Hubieses buscado en la nevera , las dos estaríamos vivas!!!
Aquí os presento al gran humorista y dibujante FORGES!!! De las páginas más divertidas que he conocido!!
http://forges.com
Hace muchos años me mandaron un vídeo sobre unos huevos borrachos y me pregunté ¿de donde lo habrán sacado este gracioso y divertido vídeo?...Pues hoy...por obra de la casualidad...lo encontré...Me desconjoncio con esta pagina...
http://www.huevocartoon.com.mx/cgi-bin/secc_index.cgi
MI VECINO JAPONÉS
CLASES DE ANATOMÍA
EL TINO DEL PEDORRO
DOS BORRACHITOS
Pero te quiero (Canción de burla hacia la feura pero...graciosa)
Canción vendimia 2010
http://www.youtube.com/watch?v=FMKBNJ4BkK8&feature=player_embedded#at=114
Boda
http://www.youtube.com/watch?v=QGu7NuSsARI&feature=related
El video más chistoso del año:
http://www.youtube.com/watch?v=Ndjd3tFcOsI
Los mejores sustos:
http://www.youtube.com/watch?v=DTOoj7O5yHY
Caídas graciosas:
http://www.youtube.com/watch?v=k9HhGYG9Sgo
Risa contagiosa
http://www.youtube.com/watch?v=A8j2y39eXpY
Video de borrachos bailando:
http://www.youtube.com/watch?v=RTvqhijCXc0
El club del chiste. Os dejo con estos dos:
http://www.youtube.com/watch?v=qvOXtAeeYgA&feature=related (Leo Harlem)
http://www.youtube.com/watch?v=sBNZ5ankB_M&feature=related
CHISTES:
No vale mirar las respuestas!!
¿Como metes un elefante en un frigorífico?
Abres la puerta del frigorífico, metes el elefante y cierras la puerta del frigorífico.
¿Como metes una jirafa en el frigorífico?
Abres la puerta del frigorífico, sacas el elefante, metes la jirafa y cierras la puerta del frigorífico.
El rey león convoca una reunión de todos los animales en la selva, pero falta uno, ¿cuál falta?
La jirafa que te has dejado en el frigorífico.
¿Cómo cruzaría un rio de cocodrílos? (No tienes nada, ni barca, ni palos, ni puente....)
Nadando, porque los cocodrilos están en la reunión del rey león.
Una pareja de raza blanca tienen un niño negro,
el hombre le pregunta a la mujer "este niño es muy negro para se mi hijo"
ella le contesta "es por mis genes, que de pequeña me amamantó una negra y la leche de lactancia influye en los genes"
El hombre como no se quedó muy convencido va a visitar a su madre
y le dice "ha tenido mi mujer un niño muy negro y dice que es por que de pequeña le amamantó una negra, ¿influye la leche de lactancia a los genes?
y la madre le dice "si hijo si, yo de pequeño te daba mucha leche de vaca......... y mira que cuernos tienes"
¿Como se llama una persona con poca personalidad?.......
..... POCOYO.
Este cuñaaaaooooooo....no deja serio ni aunque te lo propongas!!..A reír se ha dicho
http://www.youtube.com/watch?v=XNQ3v4R37jg&feature=player_embedded
(Imaginarselo con acento mexicano)
- Lupitaaaa! Que tienes ahi el suero contra la picadura de la
viiibora?
- Siiiii. Que paso? Te pico?
- Nooooo. Pero la veo venir...
- Pues yo tengo 37 hijos.
- Caray ! Con la misma?
- Si, pero con mujeres diferentes.
En que se diferencian una niña de 7 años, una de 17, una de 27 y
una de 37 ? A la de 7, la metes en la cama y la cuentas un cuento. A la de
17, la cuentas un cuento y te la llevas a la cama. La de 27 te cuenta muchos
cuentos mientras os vais a la cama. Y la de 37 te dice "dejate de cuentos y
vamos a la cama".
LA HORA CHANANTE:
http://video.google.com/videoplay?docid=3931391135941677681#
Una anciana muere y llega al Cielo.
- En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a hablar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.
-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los agujeros en la espalda a alguien para ponerle las alas.
La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa
conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!!-exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo los agujeros que se necesitan en la cabeza para ponerle las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.
-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!
-No importa, para eso ya tengo los agujeros hechos!!!
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
